El Nihilista: Vida y pensamiento

Jamás imagine que mi vida seguiría el mismo rumbo que tenia hace un tiempo atrás, pensaba que las cosas mejorarían, que todo aquello y aquellos que me dio la espalda iban a aceptarme como parte de la sociedad que formo parte…la humanidad.

He cambiado muchas facetas de mi persona tanto físicas como psicológicas, buscando así el lugar que me merezco, pero a pesar de los esfuerzos y planes realizados, las cosas no salieron como pensé.

Actualmente me encuentro en el mismo ambiente de hacen muchas lunas atrás, sigo siendo denigrado una y otra vez, esto es como un castigo que jamás tendrá piedad de mi, varias veces me he preguntado; ¿Qué mal he hecho en esta vida como para merecer algo así?

Oculto mis problemas y preocupaciones de los demás, tragándome mis remordimientos y enterrándolos en lo mas profundo de mi consciencia… mi alma se pudre, pues no mal gastare mis palabras contándoles lo que me sucede ya que vivo pero ellos no lo notan, soy solo un pedazo de carne sostenida por huesos y arterias, alimentando mi ser con hipocresía y mentiras para poder sobrevivir, si una vez pensé que era importante no sabía cuan equivocado estaba, solo importa lo que ellos piensen, sus situaciones y necesidades, recurren a mi cuando sus problemas acosan su persona, cuando su inteligencia esta agotada…cuando sus esperanzas están ausentes.

Me siento solo, siempre me he sentido así, pero ahora mas que nunca, creo que soy la única persona en este maldito planeta con tantos problemas de todas las índoles, he visto el suicidio como forma de escape/alivio eterno, pero sus dolorosas opciones no me han motivado a recurrir a ellos…sus consecuencias no me asustan lo único que me asusta es que si después que muera tal vez así podrán darse cuenta de que no era la persona que ellos pensaban, al que ellos llamaron mediocre, parásito, ignorante… Creído.

Si esto tiene cura, alguien que me lo diga, ya he pasado por tantas cosas en mi vida que no se ni como terminaré, no puedo recurrir a nadie, no tengo a donde ir…que será de mi?

Ya debo cansar con lo mismo que escribo, diferentes hojas pero la misma situación, no me culpes… Es la única forma que conozco de desahogo, mientras muchos ahogan sus penas en vasos de alcohol, yo las apuñalo con mis dedos en un teclado. He ido a sitios inimaginables detrás de la cura de este mal… Las respuestas a mi interrogante y en ningunos he encontrado lo que busco, mi alma se mantiene viva con la pobre llama que aún queda en su interior.

A veces creemos que recurrir a alguien te alivia tu intenso dolor, si así es, es muy alentador contar con alguien, pero que sucede cuando ese alguien no esta?, o si esta, cuando esta ocupado?, no tiene tiempo para escuchar otra vez tu misma Historia?, o solo lo resuelve con; Ven en la noche porque ahora no puedo estar contigo, sabe esa persona cuanto la necesitas?, sabe esa persona con cuan urgencia requieres su presencia?, sabe esa persona que tu estado emocional pende de sus manos?... Muchas veces lo sabe, pero le importa un bledo.

Pero porque no soy así?, porque siempre que ellos requieren de mi ahí estoy?, porque será que nunca puedo decirles; NO! Como ellos a mi?... Al parecer esto se esta convirtiendo en algo llamado masoquismo, siempre he llevado conmigo un dicho; "Desayunad bien pues no sabrás si en la noche cenarás en el Hades". La vida es muy incierta, juega con nosotros con injustas tretas de las cuales nosotros en sus mayorías salimos perjudicados, ya esa teoría para mi esta olvidada, ustedes viven con un fin, con un sueño por delante, siempre esperando un mañana para obtener aquello prometido por alguien o por ustedes mismos, en mi caso ya nada existe, no hay porque soñar, no hay porque esperar, llegue o no llegue un mañana increíblemente a mi me da igual, no es un acto de ignorancia como muchos pensaran, es solo un acto de fe, creyendo en algo, creyendo en que tal vez si exista un Dios, alguien que en estos momentos sabe si me merezco esto o no, o si quizás fui un error de su creación.

Todo en esta vida tiene una primera vez, es en esta que me veo con lagrimas derramadas sobre mi teclado, si, yo… Aquel imbatible, aquel chico con su autoestima por las nubes ,con un aire de confianza y superación en su interior, aquel que decía que nada ni nadie le apagaría sus mas preciados sueños, si, es este mismo chico que encontró una situación frente a la cual sucumbe minuto tras minuto como en una película donde unas arenas movedizas capturan al protagonista, pero la parte en que llega alguien con una cuerda a rescatarle esta borrada del guión… Esta vez la suerte esta echada.

Esta es mi mustia realidad, yaciendo aquí frente a mi computador, cuerpo sin alma, el corazón roto y la inteligencia agotada, solo escucho el crujir de mis esperanzas romperse tras la presión de los grilletes, si existe un Dios creo que este me odia.

Nixon…

Todo gris ha cambiado a color,se me hizo tan facil amarte tanto algo que nunca imagine que se poderaria de mis sentidos.Todo te lo di;te entrege mi corazon mi alma y mi todo.Me sorprendio todo en ti tu amor,la grandeza de tu corazon,tu traicion.Me sorprendio el algun dia poder decirte TE AMO se que no es facil pero yo tampoco lo esperaba.Tengo decirte que eres el amor de mi vida y no tengo como explicar esto simplemente asi lo he sentido.Siento rabia porque te di lo que nunca pense dar…todo el mundo a tus pies.despues de todo esto solo me causas pena y lastima.Hoy desperte dispuesta a olvidarte,a decirle adios a un recuerdo que solo me causa dolor,dispuesta a sacarte de mis adentros.

Carolina

Hoy me levante de mi cama con ganas de meditar un poco (como todos los dias),asi que preparo mi capacidad cerebral para que este lista a los fuertes ataques mentales que le esperan,me dirijo al baño,dusharme,lavarme los dientes;ya todo esta planeado y realizado,volviendo a mi cama,postrandome alli,comienzo a entrar en trance,mientras mi cuerpo se traslada hacia el Averno.

Una vez sentado alli,donde cielo rojo,nubes negras,olor a putrefaccion y azufre adornan el lugar mientras una por una las ánimas condenadas arrivan a su ultimo lugar de descanso,pues en ese ambiente es que comienza mi dia normal…

Nixon…

Heme aquí, inerte como ya es costumbre,al ver alrededor y no sentir a nadie cerca,ahora todo para mi se transforma en un infierno donde las llamas del desprecio calcinan a mi pobre y aturdido corazón, este infierno lleno de ausencias que me hacen ver mi cruda y merecida realidad.

Aqui me encuentro,envuelto en un mutismo donde solo se escucha el latir de mi aterido corazon,alzando mi vista a traves de la espesa niebla de agonía, dolor, sufrimiento, vacío, frío, ansiedad, desesperación,esperando ver la silueta de alguien atravesarla,para brindarme su mano y levantarme de esta oscuridad donde mi insignificante presencia forma parte.

Alimentando mi alma con gratos recuerdos del pasado,recuerdos que llevo en mi piel,recuerdos de personas que una vez ocuparon lugares en mi corazon.

Mientras la incertidumbre  de salir de aqui se apodera de mi,la soledad se vuelve nociva contra mi cuerpo,aplastandolo minuto tras minuto.

Las probabilidades de salir de aqui son minimas…Espero conseguir una nigromancia…

Nixon…

Evitando sucumbir a los fuertes colapsos que sufre mi cerebro,me veo saturado de alucinaciones mientras la serotonina falta a mis neuronas;veo como las cosas han empeorado en mi vida,en vez de el tiempo ayudarme solo ha hechado mas leña a este feroz fuego que consume mi existencia.

En estos momentos quisiera que el tiempo se detuviera y me diera un momento de respiro,un pequeño lapso de tiempo donde suspirar y poder descansar un poco mi trizte y desolada alma,donde solo tendria que preocuparme por mi y no por los problemas que acosan mi vida,problemas que caen sobre mi…cataliticamente como némesis eterno.

Estoy harto de esta estupida Monotonia…

Nixon…

Del bien al mal, Del mal al bien, pero siempre llegamos a un punto donde el cambio es lo que nos hace felices. Solo pocos logran sobrevivir en un medio donde la adaptacion se ve de forma imposible… A estos les llamamos Genios.

Plegaria .-

Manteniendo mi cuerpo atado a este vals interminable de minutos,para mi el futuro es como un tren que nunca para en la estacion donde estoy,el tiempo no me afecta,no evoluciono,no cambio,sigo siendo el mismo ,hace rato la persona que le dio un gran giro a mi vida acaba de volverme nulido con tan solo unas palabras:

‘’Eres un niño…Nunca maduras’‘

Para muchos estas palabras no son nada,pero a mi me estan creando una nimiedad de pensamientos que bloquean mi actividad cerebral,dejando solo un pequeño espacio para escribir en este muro.La verdad…Aun no se que maldito papel juego en esta telenovela que llamamos Vida…

" Sin darme cuenta…Me estoy volviendo Misantropo’‘

Nixon…

Son las 1:38 con 46 segundos de la madrugada,mi cerebro esta bloqueado debido a los grandes problemas que saturan mi mente,ya no me llegan ideas,pensamientos,ya perdi mi memoria,no se quien soy ni de como llegue hasta aqui,recuerdo mi nombre porque esta escrito a un lado del monitor de mi pc…Maldicion…sera que hasta se me olvido como dormir?.

Nixon…

Las lunas pasan y mi estancia en el inframundo se ha prolongado,viajando en esta interminable necropolis me encuentro.
Mutilado psicologicamente por las ondas de choque enviadas desde las personas que alguna vez ocuparon lugares en mi corazon.

Ya he pasado una y mil veces por esto,pero no puedo alejarme de lo que tanto quiero, es como dicen por ahi ‘’Amamos algo que nos causara mas dolor separarnos de ello,
que la felicidad que nos proporciona tenerlo’‘,pero el dia de la verdad se acerca,el dia en el que dejare todo en las arenas del pasado y seguire mi interminable busqueda.

Vagando en esta tierra de nadie donde el odio y el desamor son noticia vieja mientras que  el rencor y la desesperacion modelan en la seccion de economia,los milenios recaen una y millares de veces sobre mi cuerpo pero mi inmunidad me hace sobrevivir a su letal juego.

Ya fui desterrado del cielo y ahora condenado a vagar eternamente por la tierra y los infiernos…ya no le temo a la muerte,pues he visto sus ojos y vivido para contarlo,solo espero que este dolor interno cese y que los latidos de mi corazon ya dejen de escucharse,es ahi cuando obtendre mi felicidad eterna.

Nixon…

En este momento puedo sentir la felicidad y la depresion a la vez,  Fuera del seco mundo de los  ignorantes,  porque no siento la vida como la habia sentido ayer.

Es dificil sentir que alguien ha puesto el infierno de cabeza y todo el fuego, cenizas y lava esta callendo sobre ti.

Muero de ganas por saber quien eres, dentro de quien estas, por quien mueres y por quien estas esperando en estos dificiles momentos. Eres en lo que nunca crei… En lo que nunca creere y en lo que nadie jamas me creera tener. Eres la unica existencia de vida…

La musica nos hace feliz con solo oir su ritmo y sus patrones acusticos. Soy feliz con solo saber que la musica nos hace feliz a todos.

He desconfiado en cada quien a despertado en mi la minima sospecha de ser quien podria afectar no solo mi vida, sino la de los que me rodean. Hare daño con mi habilidad ilucionista a quien tenga la desdichada suerte de encontrarse encaminado a mis fauces que deboran los cerebros de los credulos. Mi filosofia es jugar con los sentimientos de quienes jugaron con mis sentimientos, hacer sus vidas una miseria ya que asi es como deben de pagar su deuda.

Mi mision es ser un rey … En mi mundo mi destino es serlo … 

"Ese es el problema de los pendejos… Nunca quieren estar solos en el fracaso" – KingMeTaL

 No me interesa saber si estas bien o si tan siquiera existes ya que me he dado cuenta que quienes no tienen la suerte de pescar un salmon comen lo que logren pescar. Despues de haber deleitado mis sentidos con su presencia y clima personal me he dado cuenta de que todo el sufrimiento que llovio en mi era generado por mi propio pensamiento y pesimismo. Hoy como persona mental y fisicamente activa subyugo de forma inmediata la dependencia emocional sobre las personas, ya que a lo largo del tiempo no somos felices con nadie, sino con nosotros mismos por medios de ellos … Llamandose el famoso metodo de felicidad: "Permite al Debil ser feliz consigo mismo por medio de otros".

"La ausencia y el desinteres genera poder y respeto"  – KingMeTaL

Pese a las tantas insistencias de los ignorantes he de aislarme momentaneamente para sentirme como anciano indostanico Decidiendo vivir de sueños extirpados a quienes fueron derrotados por indra, unico dios y rey de mi religion.

 Hoy me siento fuera de la realidad, en estado catatonico decido volar dentro de la realidad de quienes se aferran a paredes para seguir con vida en una atmosfera catazonal, vivo de sus sueños, ilusiones y visiones. Inyecto veneno en su cerebro como serpiente atacando a su victima para llevar a cabo su cruel mision. Asi como médium dicto la prescencia de quien estara cerca de ti durante tu largo camino mis fauces.

“No necesito mostrar odio a mi enemigo porque el odio es mi enemigo.”  – El nihilista

“Puede que me hagas subyugado psicologicamente, mirame … Es lo que te haz hecho tu mismo” - El Nihilista 

 ”No es el hecho de que te odie, es el hecho de que ya me estas odiando” – El nihilista

Continua 

Hay momentos en que todo tu mundo se te cae encima, te aplasta la cabeza y dejas de respirar. Estar lo mas lejos posible de los problemas es lo que ayuda a muchos, a otros por desgracia los persiguen ( Como a mi ) ... En si no se porque la gente valora tanto lo que no puede obtener, carros, dinero,etc.. , .... Si no puedes obtenerlo tratalo con tal desprecio que empezaras a despreciarlo realmente.

Porque mantenernos en frustracion continua soñando con cosas imposiblemente logicas si podemos olvidar.

ESTUPIDA SEROTONINA!

Pues hoy es un dia como cualquier dia que pase dentro de mi casa … me visitan colegas, como hasta hartarme, muero porque pase el tiempo mas rapido, en fin, todo lo que cualquier tipo como yo quiere. Trato de afinarme un tanto en la escritura porque no me queda mucho en que pensar ya que no le doy importancia a casi nada, todabia tengo en mente que morire tarde o temprano asi que me da lo mismo cualquier cosa. Hoy me visito una de mis mejores amigas, a ser sincero mi mejor amiga … No se como es que hay gente tan wena en este mundo, porque, es la unica que me conoce a fondo… Aunque a sonnya le moleste pero creo que me entiende mejor que mi misma novia …

Tendre que ir al psicologo de la uni, aver con que ostia me ayuda almenos, porque quiero comenzar de una vez por todas a tomar prozac o alguna otra ostia aver si coño me hace feliz …
Para no tomarles mas tiempo demostre en su totalidad que el amor es todo quimica cerebral, aver si escribo algo de ello para que los ignorantes como algunos que creen que el amor es mistico y todo ese tipo de mierderias, se tragan.
A ser sincero no digo que no se deberia dejar de luchar por un amor ( Fijense en los cocainomanos, hasta matarian por darse un jaloncito de coca ) pero debe tenerse el pequeño cuidado de no meter mucho la pata.

En estado catatonico, evitando somatizar mi deficiencia bajo la fuerte luz
roja del infierno en el que estoy, me pregunto:
Es posible vivir con tanto mucilento dolor?
Dia tras dia, noche tras noche, segundo tras segundo redunda ciclicamente
en mi mente dicha pregunta, Solo existe una respuesta, respuesta que
se me dara al final de esta ardua travesia, larga caminata.
Encontre una nueva definicion para el amor, Como actividad macrocataclismica.

Vivimos sin saber que vivimos, oimos sin saber que oimos. Nada es logico,
Asi como paradojico, la vida. Nuestros ojos son espejos que reflejan lo
que nuestro cerebro a ordenado poner, somos constantemente traicionados.
Nada existe, Nada es real, Tan falso como la misma verdad. Estamos aqui
por evolucion y por simplicidad. Somos inconscientes de nuestra propia
ignorancia, indulgencia y miseria mental; Creemos en lo inexistente;
Bebemos diariamente del veneno que nos acorta cada dia mas la vida, el
pasar del tiempo; Amamos algo que nos causara mas dolor separarnos de ello,
que la felicidad que nos proporciona tenerlo, Humanos;

Soy Viviente,
Soy incredulo,
Soy Misantropo,
Soy Egolatra,
Soy Un Desperfecto social,
Soy…...Alejandro.

Todos somos lo que nuestro cerebro quiere que seamos, somos hibridos
de muchos personajes cotidianos, Somos…Nadie…
Entonces, Si somos nada, Que somos?... Un mundo esperando el Cataclismo,
una materia viva lista para ser catabolizada, Una creencia macizada de
falsas promesas y falsos deseos.
La ira no se puede socegar, Estamos creando un estado profundo de odio
interno desconocidos por los sabios, extraño para cientificos, imposible
de explicar para neurologos… Ira, Odio, Desamor… YO.

Nada es milagro, Un milagro es un golpe de suerte generado por la relatividad
del tiempo, espacio y pensamiento positivo humano; Somos una raza credula,
Vulnerable a golpes de injusta indignacion de parte de los poderosos.

El cataclismico efecto del amor exterior hacia una persona en especial
causa desorientacion en los credulos, Errores cometidos por cada uno de los
que pisan este suelo de nadie, suelo sucio y mugriento. Hoy condenada a ser
llamada como actividad macrocataclismica, el amor, ha dejado de existir
para aquellos sabios que lo desprecian como forma exterior de enamoramiento.
Podremos construir materia viva, cambiar el mundo, ser una raza superior…
Pero jamas podremos tener la suficiente fuerza para desintegrar nuestros
mas intensos sentimientos. Hoy por hoy, instante por instante, pensamos en
morir cuando la feniletilamina deja de producirse en nuestro cerebro, Abstinencia.
Primera ley Anti-Amor…

Mirate en el espejo, Que ves?... Ves lo que tu cerebro quiere que veas… Tu.

Tenia bastante tiempo sin escribir algo en el muro de las lamentaciones (nuevo termino) ya que ultimamente he estado ocupado y sin suficiente tiempo para la escritura.

He experimentado unos cambios en mi vida ultimamente, me he visto algo animado gracias a dichos cambios, le he dado la media espalda a la depresion gracias a los antidepresivos.

NIETZSCHE Critico mucho contra el Cristianismo, me gusta la forma en que escribio y critico a todos los que estubieron en contra de su pensamiento, Muchos no comprendian su punto de vista y lo consideraron un hereje, un satanista ignorante; Pero no fue exactamente un satanista, fue un personaje cuyo mundo interior no aceptaba esas ideologias ya que como escribio en uno de sus escritos, Creemos en lo que no existe, Pude darme cuenta no solo yo, sino muchos que tubimos la suerte de leer algunos de sus libros. Personaje de pensamiento muy metafisico, solo que para él, el pensamiento metafisico no tiene el mismo significado que toman los religiosos y pensadores.

Me veo mas resistente, mis recuerdos maduran crecientemente. Me he vuelto algo Excepticista y Revelde debido a mi intenso odio interno.

Me encontraba en un calmado lugar donde suelo ir a pensar, esta vez acompañado de LouderHam, Estabamos placidamente sentados sobre el verdoso y humedo pasto de una tarde sabatina converzando sobre el existencialismo y sobre lo duro de la vida. Bebiamos vino Franc Cabernet, mientras mirabamos el cielo que cada segundo se anaranjaba cada vez mas, Fuera de problemas y pensando positivo.

Lh: Que tienes planeado para el futuro?
Ale: Futuro? Eso no existe Louder.
Lh: Claro que existe el futuro que te hace pensar lo contrario.
Ale: Pues en verdad solo hay un presente mejor o peor, Si existiese un futuro podriamos verlo exactamente como lo pensamos.
Lh: Respeto tu punto de vista.
Ale: Me alegra.
Lh: Crees que lady Margy se recupere pronto?
Ale: No puedo decirlo con certeza, hace un largo tiempo que esta asi.
Lh: Que problematicas son esas enfermadades.
Ale: Si, penosamente la unica enfermedad transitoria es el enamoramiento, las demas son un infierno.
Lh: Muy Cierto

... Continuara …

Pero coño!... Se suponia que hoy seria un dia bueno!... Aver aver, sera que tengo mi “Amuleto de la Buena Suerte” en mi contra?, O es que estoy maldito… Coño Odio pensar demaciado….

Justo en estos momentos escribo con una borrachera. Decidi hacerlo ya que seria bueno saber que tan bien escribo mientras mis nervios estan dilatados. Escribo con incoherencia debido al retraso nemografico de mi cerebro.

En estos momentos pasan gratos recuerdos por mi mente, Momentos que por algun motivo queman mi pobre y desolada alma.
El ser que mayor impulso le ha dado a mi vida, el ser que me ha abandonado, el ser que aun se que me recuerda… En estos momentos comete una accion irrelevante. Quisiera expresarle algo que se me ha hecho dificil decirle, darle a conocer que la persona de menos interes para su persona tiene buenas intenciones, Menos intereses pasionales… Y 2 palabras que para mi han sido toda una odisea decirlas con la sinceridad suficiente como para sentirme bien…

Desearia estar borracho por siempre… Todo es distinto bajo un sueño de alcohol, Agudiza tu estado emocional…. Puedes decir o escribir cosas inherentes sin que para ti parescan algo estupido. Mis latidos aumentan al pensar en una sola persona que define una linea en mi vida.

El tiempo me esta deborando…..

Decidi hacer un pequeño FAQ para quienes ignoran algunos puntos. Espero que no sea mal interpretado ya que lo escribo para resolver muchas dudas. Respondo las cuestionantes mas preguntadas solamente.

1 – Por que escribes Tanto?
Es la unica forma en la que puedo desahogarme sin recivir reproches, Penosamente la mayoria de mis escrituras o escritos ya han sido leidos por personas de mi entorno. He notado que si nos guardamos el dolor sin expresarlo nos causa problemas emocionales, como no puedo desahogarme con cualquier persona lo hago escribiendo.

2 – Por que le das tanta mente a las cosas?
Sencillo, Mi vida es muy ironica… Pienso mucho en diferentes cosas ya que no siempre es lo que veo, puedo ver una persona que me brinda amistad pero en realidad no es una persona que este a mi favor, sino a favor de si misma para sacrificarme en caso de situacion critica. Pienso mucho en las cosas porque primero debemos analizar las situaciones, aveces generan preocupacion porque no se sabe como enfrentar dichos muros… Pienso mucho ya que siempre se tiene una duda o muchas dudas, dudas que no dudo tratar de resolver.

3 – Por que vives triste el dia completo?
Mi estado animico no puede mejorar debido a los ataques neuro-psicoticos (suena raro verdad?). Padezco de depresion semi-critica desde hace 3 años; he ocultado eso durante mucho tiempo pero hace 3 meses y medio la gente se a dado cuenta.

4 – Como asi, depresion…Que es eso?
A mis palabras, compraro una depresion con una jaqueca o migraña, Es migraña cuando la cefalea(dolor de cabeza) se prolonga mas de 12 o 24 horas. Podriamos llamarle depresion cuando el estado animico es bastante pesimista y triste durante mas de 2 semanas. No es exactamente cuestion de tratar de animarse, sino cuestion mental, ya que el cerebro deja de producir ciertas sustancias; Segun investigaciones de mi parte.

5 – Por que no crees en el amor?
El amor es una ideologia ya sea biblica o de otros origentes, lo que llamamos amor es un proceso neuroquimico que no explicare en estos momentos. Lo que llamamos “Amor a primera vista” es simplemente un efecto de las feromonas que el cuerpo macho expide por todas partes. No creo en ello ya que cuando entramos en estado de enamoramiento hacemos mas estupideces de las que hacemos cuando no lo estamos. No creo en el amor porque Clinicamente es una Enfermedad.

6 – Por que estudiaras Telematica y no Psicologia?
Soy mas abto en lo que a informatica se refiere, llevo años estudiando y tratando de desarrollarme como un buen informatico, electronico y matematico ya que son temas de mi interes propio. La psicologia es un tema que me interesa bastante pero no me llama mucho la atencion ya que no voy a pasar mi vida tratando que piensa el ser humano… Un tema mas interesante seria la Neuroquimica, Ya que me reta mentalmente.

7 – Haz considerado ser escritor?
Aveces he pensado, pero llevo escribiendo mucho tiempo plasmando todo lo que pasa por mi cerebro en letras, Lo de escribir para mi es solo un hobby y una forma de mantenerme fresco.

8 – Como es que tienes 18 años y piensas como alguien de 20++?
Sinceramente no me considero una persona tan madura como muchos creen, respeto las opiniones de los demas obiamente porque la mayoria me beneficia. Pero en verdad considero que la madurez de la persona NO es proporcional a su edad, sino a la calidad de persona de esta, al igual que su educacion. Tu eres lo que estudias, tu eres lo que piensas, pero eres mas por lo que haces.

9 – Tu escritor favorito es?
Balzac.

10 – Por que te hacen tanto daño?
Pues es una pregunta que ha sido una incognita; Nunca pude saber porque mucha gente me odia por pensar diferente a ellos, Me odian porque pude demostrarles que por mas razon creian tener no la tubieron, Pude hacerles notar de que las cosas hicieron no son exactamente lo que los demas querian que hicieran. Desde entonces he recivido mucho menosprecio de parte de bastante gente. La mayoria me odia por mi aptitud de “La vida es una mierda” ya que no le doy importancia a las cosas que en verdad no valen la pena… Nada vale la pena mas que lo que crees que es valioso.

Tanto que lo espere, tanto que lo soñe, tanto que lo temi, tanto lo pense, tanto, tanto que por fin sucedio, tanto que lo aplaze, tanto fue mi pesar que ya no pude mas y todo se resolvio asi, tanto que lo avise y nadie capto el mensaje, por fin tantos fueron mis errores que quite mi presencia torpe de la perfeccion del mundo… nunca sabre si fue lo correcto, ni tampoco espero saberlo, solo que esto es lo unico que se ocurrio hacer, las circunstancias me empujaron y no tuve de donde ni de quien agarrarme… tantas palabras cinicas, que por segundos me hicieron sentir comprendida y tal vez aliviada, pero no duraba mucho.. nadie me entendia, solo lo hacian para quedar bien y por ultimo toda esa gente que me hizo daño aproposito, nunca se imagino que podria dañarme de esta manera, a veces la gente puede ser tan cruel, yo se que aveces quiero demasiado y… es mi error?, aveces confio demasiado, es mi error?. La vida lo quizo asi, la gente lo quizo asi, yo no tuve mas opciones y me resta pedir perdon a quienes alguna vez les importe, a quienes creeran que soy tan debil y poca cosa que no fui capaz de luchar mas… pero aveces es asi, esto me toco y no lo soporte, se que hay gente con mas problemas que yo pero y a mi de que me sirve saber eso, si el sufrimiento, el dolor que siento es el mio y no me alegro por ellos, si ellos son capaces de superar sus problemas bien por ellos, pero yo… yo no pude… espero que lo comprendan alguna vez y dimencionen mi situacion, mis padres no me comprendieron nunca, jamas se preocuparon realmente, realmente de mi…eso sule suceder cuando se es el hijo de al medio…tal vez tenian mas ocupaciones, los comprendo un poco pero no se los perdono, mis errores por ellos eran triplicados y nunca olvidados, oveja negra de la familia y a veces la linda hijita que por ser la unica, aveces era sobreelogiada y objeto de lucimiento por los pequeños logros que llego a obtener.. en fin tanto que decir y se me acaba el tiempo, esta determinacion me costo y no quiero que se me vaya la inspiracion… pastillas? creo que es lo mejor…ah! pero no puedo dejar de mencionar a aquellos que me hicieron llorar y reir tanto, tanto … hombres? maldita creacion pero que se le hace, existen… asi es la vida…asi es la vida..que paradoja, asi era la vida, como sera?... asi es la muerte?... quien sabe… tan rapido que sucede todo, pero esto se me hace eterno y ya quiero que todo termine, pero todavia falta, no teman por mi, no sientan pena por mi…yo lo quise asi, yo acepte las consecuencias que esto podria acarrear a mi alma, si es que aquello existe, quiero creerlo pero siempre queda el beneficio de la duda, si Dios existe y es como dicen… me va a entender, se supone que El pone pruebas que sabe vamos a resistir, entonces se equivoco conmigo, porque yo no pude…bueno no se aquello siempre me va a confundir y si me equivoque… perdon, perdon…infinito perdon te pido para mi… no quiero ser como soy y no quiero sufrir lo que sufro…y a ti, a ti… a ti… te quiero y nunca te lo dije, nunca… perdona que sea este el medio por el que te enteres y que si tambien me querias te conforme con abrazar mi inerte cuerpo…te quise, pero me gano la cobardia de mi ser, la inseguridad que siempre vivio en mi…creo que no me queda nada por decir… solo…hasta nunca.

Tenia tiempo que no leia algo con sentimiento, La gente aveces escribe una carta suicida una vez en su vida, pero por miedo no pone su nombre…En cambio esta persona se enfrenta a todos dandonos a ver que no le teme a lo que piensen.

Mis respetos.

Tube un ataque depresivo hace unos dias, estube pensando de donde se me ocurrio hablar con Dios … Pero mientras estaba inconsciente estube sentado en un parque con un señor de edad avanzada a mi lado, segun su forma de actuar y de vestir me decia perfectamente que era Dios.
Decidi mirarle la cara, nunca se sabe si es un chistoso gastandote una broma, Pude notar que tiene ojos azules…. Vinieron miles de preguntas y dudas a mi cabeza… Pero….Sin respuesta alguna.

Dios: Como te sientes hijo.
Yo: Como crees?...Peor que nunca… Tu de donde saliste?
Dios: Soy tu padre…
Yo: Ahi no mames, dejate de chiste…Si eres Dios como es que no tienes esa barbota de santa claus. (que estupidez dije)
Dios: Noto que tienes poca fe.
Yo: Si…me fumaron toda la fe… Dame mas carajo mira como estoy de flaco.
Dios: No insultes las creencias [...] Puedes obtener fe pos tus propios medios, Creyendo en mi.
Yo: Que?... Soverbio eh…. Plaga, Enfermedad, Sida, Drogas.. eso es tuyo?...Cometelo hermano (unica palabra religiosa que dije)
Dios: Insultas a tu Dios?
Yo: No…Insulto a un chistoso que se CREE Dios.
Dios: Hijo estas perturbado, dejadme tocar vuestra alma.
Yo: Degenerado! Violador!
Dios: Me mal interpretas hijo mio.
Yo: Pos claro….(no tenia idea de que diablos decirle)
Dios: A que se debe tanta perturbacion?
To: Tu que no eres Dios?....deberias saberlo…Si tanto te crees Dios enviame al infierno entonces…
Dios: Bien.

Por bocon me han enviado al jodio infierno…

CONTINUARA…

Entrevista a Alejandro: Por Jose R.

P) Como se llama, Nombre y Apellido?
R) Alejandro…Solamente Alejandro…

P) Tiene alguna vision para el futuro?
R) Pos…nup… yo no tengo futuro…

P) Me he dado cuenta de que es un personaje que ha llevado a cabo su
vida en basto sufrimiento, que me puede decir sobre ello?.
R) Pos es lo que soy no?... Una bruja solitaria en su casa tenebrosa, pero
version masculina…

P) Que suele hacer en un dia normal?
R) Pos escribir… Esperar uno que otro ataque depresivo y llorar…mmm..
Hablar con la gente de confianza, con los pocos amigos que me quedan…
Pensar como diablos me suicido antes de que culmine el jodido año…

P) Por que la idea de suicidarse?
R) Quieres cambia de cerebro?... Daria mi PC por tenerlo…

P) Cree usted en Dios?
R) Eh?...No…

P) Si no cree en Dios, entonces no cree en el amor?
R) Obio no?... Hasta tu lo dedijiste, eres inteligente…

P) Por que tanto rencor a la vida?
R) Rencor?... Que me a dado la vida..Pues nada…

P) Pero tienes padres, es una suerte para ti.
R) Siguiente pregunta…

P) Sientes algo por alguna persona en especifico?
R) Te dije que no creo en el amor,no?... Nah, en nadie..

P) Eres satanista o Budista?
R) En primer lugar satan es un hijoeputa….Buda es un jodido gordo,
como crees que voy a creer en esas pendejadas?...

P) Por que tanto Odio?
R) Pos soy asi… te molesta?

Conclusion: El individuo no esta bien de la cabeza.. Ayuda Psicologica.

Hace mas de 3 años que padezco de Depresion Critica, Increible pero nunca pense que a mis 18 años aun padeciera de ello. He sido bastante fuerte, Aun vivo gracias a una de mis mejores amigas, Franchesca, Novia de mi hermano Hector; Le prometi que no me suicidaria por mas fuerte que fuese la angustia, el sentimiento de culpa y la soledad… Gracias a su apoyo, no lo he hecho.

Conoci a su hermana, una muy bella persona con defectos notables que pueden ser dados a entender a su consciencia, Marlenys. Pensamiento Metafisico… Sencillamente Admirable ya que su mundo interno es un mundo de revolucion, pensamiento constante y donde no existe la palabra monotonia. Para mi es como un problema matematico esperando a ser resuelto, y yo soy el matematico (mas odiado…Saludos poto) que tiene por mision resolverlo; Aunque tenga que morir en el intento, sera algo que en mi memoria quedara plasmado por siempre.

No puedo decir mucho de hector, es como mi hermano… Como todos… Algo explosivo… Aveces me da miedo, Explota con facilidad y si estas cerca hasta puedes morir quemado.
Las veces que ha hecho explosion he sido yo quien ha apagado el fuego que lo quema; Ya he apagado muchos incendios pero siempre salgo herido… Como un bombero…

Me considero un bombero… Apago el fuego de la ira, el fuego del corazon y el fuego del odio en muchas personas. Muchos me ven como alguien no muy capacitado a entender problemas personales, pero este padecimiento me ha desarrollado mentalmente, agudizando mi septimo sentido…. Voy a agradecer a quienes siempre me dieron su apoyo, agua limpia y pensamiento positivo, Pero voy a agradecer mucho mas a quienes quieren y quisieron joderme… Por darme a entender de que el mundo no es un cuento de adas….No soy un niño… Se que esto es un infierno.

Busque alguna forma de mejorar mi estado animico y buscar una fuente de inspiracion, la encontre en Marlenys… No, no estoy enamorado… Para mi enamorarme es como enfermarme, Te pones loco, no piensas concretamente y mucho menos razonas coherentemente…. Un total peligro.
Se que todos tenemos defectos, formas negativas de interpretar nuestras experiencias; Pero somos humanos… Hittler, Osama Bin Laden, Pedro Escobar y muchos mas personajes son humanos, cada mente tiene diferentes niveles de creencia. Siendo exacto me identifico mas con Hittler… Sufria de depresion critica desde muy niño… Perdio a su madre y yo a mi abuelo… Estubo lleno de dolor, odio y rencor contra si mismo y los judios.

Para mi no hay personas malas…Solo personas incomprendidas. Muchos le llaman “El gen del Mal” pero eso niquiera existe; Una persona incomprendida nesecita a alguien que la comprenda y que la haga sentir importante para asi ayudar a incrementar su autoestima. Pero si no tiene suerte… Inconscientemente tratara de llamar la atencion o tomara rencor u odio hacia su persona u otras personas.

Para mi no ha sido sencillo vivir ocultando a todos mi forma de soportar los maltratos de los que quieren verme jodido. Para ser sincero… Desearia Morir….
Ahora que lo pienso, la vida nunca me dio nada…. Solo TU

Me siento afortunado.. Un dios me dio la habilidad para escribir “ODIO”.

Ya que siempre me creo un teorico, fisico o matematico … Seria bueno listar unas pocas leyes con una que otra pregunta sin resolver.

“AMOR inv. ROMA : Habra nacido el amor por la guerra en ROMA?”

“Dios existe?”

“Si te mueres, Te vas al cielo o te quedas en la tierra?”

“Porque los islamicos creen en Alah, van a la guerra, matan y se mueren y van al Cielo… Y los que creemos en Dios si matamos vamos al infierno, si vamos a la guerra y nos matan nos vamos igualito al infierno?”

“Porque Dios no desvio el jodido avion el 11 de septiembre?”

“Dios es vengativo?”

“Alguien sabe lo ultimo que comio Dios antes de morir?”

Bueno son pocas, pero… Que mas da…Mejor sigamos con las leyes.

1 – Si golpeas a alguien intencionalmente, te va a pegar devuelta : Ley de accion y reaccion.

2 – Si tiras tu perro desde un edificio, caera hacia una muerte segura: Ley de la Gravedad.

3 – Si puede ir mal, ira mal: Ley del jodido murphy

[Se acerca hacia mi un tipo XXXX (no recuerdo su nombre) y me presenta unos libros, Al hojearlos pude notar a simple vista (Gracias libros con imagenes) que se trataba sobre la depresion y las drogas. Sin vacilar decidio iniciar una conversacion]

Eltipo: Yo era un drogadicto… Fumaba mariguana y consumia cocaina. No caigas en las drogas.

Yo: [Que corbata es esa?....Pense] Ok gracias [Ya me queria largar, el tipo apestaba a tabaco]

Eltipo: Si se le fuese posible dedicarme 10 minutos de su vida.

Yo: [Que mierda….] Ok, diga…

Eltipo: Nunca fumes mariguana, Te fastidia la vida, te vuelve loco por completo y te vuelve maniacompulsivo. (El tipo pone cara de triston)

Yo: [Eso es una corbata o que..Coño..] Ok. Gracias no lo hare… (Que no!... Pero si me voy a suicidar dandome un pason de coca o lo que sea!)

[Empese a pensar… Que estupidez dijo el tipo?.... Bah me largo igual]

Eltipo: Espero que tenga 100 pesitos que me preste es que no tengo que comer.

Yo: [Aparte de loco quiere que le page?... Que tienes hambre de hoja verde o que] No, no dispongo de tal cantidad (Sarcasticamente)...

Eltipo: Figurese que no tengo casa, no tengo donde vivir, no tengo comida y no tengo ropa mas la que tengo ya puesta.

Yo: [Eso no da pena, tu fuiste el que se comensaste a meter porquerias] Que pena …

Eltipo: Disculpe la molestia señor…..

Yo: [Señor?.. Que modesto…] No hay problemas

De pronto viro y me he dado cuenta que me roban el auto , mi billetera y mi jodida corbata que era la que el fumon tenia puesta….

Moraleja:

NO CONFIES EN FUMONES

Escribo por primera vez en este cuaderno, me siento con libre pensamiento…
algo jamas antes sentido. Dando inicio a una nueva forma de vida plasmo
sentimientos, lo que mejor puedo hacer.

[M.F] Momentum Frass

“En un momento critico de mi vida quise suicidarme; 10 minutos despues
no se porque quise quedarme.” Alejandro.-

“Ahorcarme o vivir una realidad distinta a las de todos” Alejandro.-

“La vida es como un juego de ajedrez; Debes pensar bien tus movimientos” Alejandro.-

“Siempre me he preguntado si aun estoy esclavizado” Alejandro.-

“Hay dias buenos, dias malos … Hay dias en que el demonio
te da la mano” Alejandro.-

“Hoy me levante y vi el cielo claro; Le pregunte a dios si me merezco
un dia tan bueno” Alejandro.-

“Sufrimiento Mental; Ataques Depresivos” Alejandro.-

“La gente me odia por ser diferente; Pero mi diferencia marca un limite
entre lo razonable y lo monotono” Alejandro.-

“Hace tiempo que mi Angel de la Guarda me abandono” Alejandro.-

“Soy feliz cuando veo gente Feliz” Alejandro.-

“El mundo es lindo si estas bajo un sueño de Alcohol” Alejandro.-

“El dia que me falten palabras me tragara la tierra” Alejandro.-

“Mujer de pensamiento metafisico; Rije hoy mis pensamientos” Alejandro.-

Bueno, a decir verdad soy bastante vago por eso decidi largarme de comunalia (Depre) . Decidi crear un nuevo blog aqui ya que veo que es mucho mas comodo, creo…

Dentro de un tiempo comenzare a escribir todo aqui, ya me harte de enviar emails a media red (jode mucho)...