Jamás imagine que mi vida seguiría el mismo rumbo que tenia hace un tiempo atrás, pensaba que las cosas mejorarían, que todo aquello y aquellos que me dio la espalda iban a aceptarme como parte de la sociedad que formo parte…la humanidad.

He cambiado muchas facetas de mi persona tanto físicas como psicológicas, buscando así el lugar que me merezco, pero a pesar de los esfuerzos y planes realizados, las cosas no salieron como pensé.

Actualmente me encuentro en el mismo ambiente de hacen muchas lunas atrás, sigo siendo denigrado una y otra vez, esto es como un castigo que jamás tendrá piedad de mi, varias veces me he preguntado; ¿Qué mal he hecho en esta vida como para merecer algo así?

Oculto mis problemas y preocupaciones de los demás, tragándome mis remordimientos y enterrándolos en lo mas profundo de mi consciencia… mi alma se pudre, pues no mal gastare mis palabras contándoles lo que me sucede ya que vivo pero ellos no lo notan, soy solo un pedazo de carne sostenida por huesos y arterias, alimentando mi ser con hipocresía y mentiras para poder sobrevivir, si una vez pensé que era importante no sabía cuan equivocado estaba, solo importa lo que ellos piensen, sus situaciones y necesidades, recurren a mi cuando sus problemas acosan su persona, cuando su inteligencia esta agotada…cuando sus esperanzas están ausentes.

Me siento solo, siempre me he sentido así, pero ahora mas que nunca, creo que soy la única persona en este maldito planeta con tantos problemas de todas las índoles, he visto el suicidio como forma de escape/alivio eterno, pero sus dolorosas opciones no me han motivado a recurrir a ellos…sus consecuencias no me asustan lo único que me asusta es que si después que muera tal vez así podrán darse cuenta de que no era la persona que ellos pensaban, al que ellos llamaron mediocre, parásito, ignorante… Creído.

Si esto tiene cura, alguien que me lo diga, ya he pasado por tantas cosas en mi vida que no se ni como terminaré, no puedo recurrir a nadie, no tengo a donde ir…que será de mi?

Ya debo cansar con lo mismo que escribo, diferentes hojas pero la misma situación, no me culpes… Es la única forma que conozco de desahogo, mientras muchos ahogan sus penas en vasos de alcohol, yo las apuñalo con mis dedos en un teclado. He ido a sitios inimaginables detrás de la cura de este mal… Las respuestas a mi interrogante y en ningunos he encontrado lo que busco, mi alma se mantiene viva con la pobre llama que aún queda en su interior.

A veces creemos que recurrir a alguien te alivia tu intenso dolor, si así es, es muy alentador contar con alguien, pero que sucede cuando ese alguien no esta?, o si esta, cuando esta ocupado?, no tiene tiempo para escuchar otra vez tu misma Historia?, o solo lo resuelve con; Ven en la noche porque ahora no puedo estar contigo, sabe esa persona cuanto la necesitas?, sabe esa persona con cuan urgencia requieres su presencia?, sabe esa persona que tu estado emocional pende de sus manos?... Muchas veces lo sabe, pero le importa un bledo.

Pero porque no soy así?, porque siempre que ellos requieren de mi ahí estoy?, porque será que nunca puedo decirles; NO! Como ellos a mi?... Al parecer esto se esta convirtiendo en algo llamado masoquismo, siempre he llevado conmigo un dicho; "Desayunad bien pues no sabrás si en la noche cenarás en el Hades". La vida es muy incierta, juega con nosotros con injustas tretas de las cuales nosotros en sus mayorías salimos perjudicados, ya esa teoría para mi esta olvidada, ustedes viven con un fin, con un sueño por delante, siempre esperando un mañana para obtener aquello prometido por alguien o por ustedes mismos, en mi caso ya nada existe, no hay porque soñar, no hay porque esperar, llegue o no llegue un mañana increíblemente a mi me da igual, no es un acto de ignorancia como muchos pensaran, es solo un acto de fe, creyendo en algo, creyendo en que tal vez si exista un Dios, alguien que en estos momentos sabe si me merezco esto o no, o si quizás fui un error de su creación.

Todo en esta vida tiene una primera vez, es en esta que me veo con lagrimas derramadas sobre mi teclado, si, yo… Aquel imbatible, aquel chico con su autoestima por las nubes ,con un aire de confianza y superación en su interior, aquel que decía que nada ni nadie le apagaría sus mas preciados sueños, si, es este mismo chico que encontró una situación frente a la cual sucumbe minuto tras minuto como en una película donde unas arenas movedizas capturan al protagonista, pero la parte en que llega alguien con una cuerda a rescatarle esta borrada del guión… Esta vez la suerte esta echada.

Esta es mi mustia realidad, yaciendo aquí frente a mi computador, cuerpo sin alma, el corazón roto y la inteligencia agotada, solo escucho el crujir de mis esperanzas romperse tras la presión de los grilletes, si existe un Dios creo que este me odia.

Nixon…