Tanto que lo espere, tanto que lo soñe, tanto que lo temi, tanto lo pense, tanto, tanto que por fin sucedio, tanto que lo aplaze, tanto fue mi pesar que ya no pude mas y todo se resolvio asi, tanto que lo avise y nadie capto el mensaje, por fin tantos fueron mis errores que quite mi presencia torpe de la perfeccion del mundo… nunca sabre si fue lo correcto, ni tampoco espero saberlo, solo que esto es lo unico que se ocurrio hacer, las circunstancias me empujaron y no tuve de donde ni de quien agarrarme… tantas palabras cinicas, que por segundos me hicieron sentir comprendida y tal vez aliviada, pero no duraba mucho.. nadie me entendia, solo lo hacian para quedar bien y por ultimo toda esa gente que me hizo daño aproposito, nunca se imagino que podria dañarme de esta manera, a veces la gente puede ser tan cruel, yo se que aveces quiero demasiado y… es mi error?, aveces confio demasiado, es mi error?. La vida lo quizo asi, la gente lo quizo asi, yo no tuve mas opciones y me resta pedir perdon a quienes alguna vez les importe, a quienes creeran que soy tan debil y poca cosa que no fui capaz de luchar mas… pero aveces es asi, esto me toco y no lo soporte, se que hay gente con mas problemas que yo pero y a mi de que me sirve saber eso, si el sufrimiento, el dolor que siento es el mio y no me alegro por ellos, si ellos son capaces de superar sus problemas bien por ellos, pero yo… yo no pude… espero que lo comprendan alguna vez y dimencionen mi situacion, mis padres no me comprendieron nunca, jamas se preocuparon realmente, realmente de mi…eso sule suceder cuando se es el hijo de al medio…tal vez tenian mas ocupaciones, los comprendo un poco pero no se los perdono, mis errores por ellos eran triplicados y nunca olvidados, oveja negra de la familia y a veces la linda hijita que por ser la unica, aveces era sobreelogiada y objeto de lucimiento por los pequeños logros que llego a obtener.. en fin tanto que decir y se me acaba el tiempo, esta determinacion me costo y no quiero que se me vaya la inspiracion… pastillas? creo que es lo mejor…ah! pero no puedo dejar de mencionar a aquellos que me hicieron llorar y reir tanto, tanto … hombres? maldita creacion pero que se le hace, existen… asi es la vida…asi es la vida..que paradoja, asi era la vida, como sera?... asi es la muerte?... quien sabe… tan rapido que sucede todo, pero esto se me hace eterno y ya quiero que todo termine, pero todavia falta, no teman por mi, no sientan pena por mi…yo lo quise asi, yo acepte las consecuencias que esto podria acarrear a mi alma, si es que aquello existe, quiero creerlo pero siempre queda el beneficio de la duda, si Dios existe y es como dicen… me va a entender, se supone que El pone pruebas que sabe vamos a resistir, entonces se equivoco conmigo, porque yo no pude…bueno no se aquello siempre me va a confundir y si me equivoque… perdon, perdon…infinito perdon te pido para mi… no quiero ser como soy y no quiero sufrir lo que sufro…y a ti, a ti… a ti… te quiero y nunca te lo dije, nunca… perdona que sea este el medio por el que te enteres y que si tambien me querias te conforme con abrazar mi inerte cuerpo…te quise, pero me gano la cobardia de mi ser, la inseguridad que siempre vivio en mi…creo que no me queda nada por decir… solo…hasta nunca.

Tenia tiempo que no leia algo con sentimiento, La gente aveces escribe una carta suicida una vez en su vida, pero por miedo no pone su nombre…En cambio esta persona se enfrenta a todos dandonos a ver que no le teme a lo que piensen.

Mis respetos.