El Nihilista: Vida y pensamiento

Pero coño!... Se suponia que hoy seria un dia bueno!... Aver aver, sera que tengo mi “Amuleto de la Buena Suerte” en mi contra?, O es que estoy maldito… Coño Odio pensar demaciado….

Sufriendo de una Crisis Neuro-Psicotica:

Mi vida no podria estar peor, He sido tomado como una persona con problemas mentales ( ya lo se coño… ) y ya comense a asistir al psicologo… Lo peor del caso es que él no me comprende, Intenta ayudarme solo hablando mierderias…

Que extraña es la naturaleza… Me he dado cuenta que cada vez que sufro de alguna que otra crisis, llueve.
Nesecito de una persona que define mi vida… Pero me odia, y yo a ella.

Jamas podre comprender el pensamiento irracional, la forma en que las personas interpretan las acciones o pensamientos de otros; Aveces dudo de la existencia de Dios.

Aun espero el dia en que los latidos de mi corazon ya no se oigan, que el dolor desaparesca.

Coño….Que ASCO de dia….

Justo en estos momentos escribo con una borrachera. Decidi hacerlo ya que seria bueno saber que tan bien escribo mientras mis nervios estan dilatados. Escribo con incoherencia debido al retraso nemografico de mi cerebro.

En estos momentos pasan gratos recuerdos por mi mente, Momentos que por algun motivo queman mi pobre y desolada alma.
El ser que mayor impulso le ha dado a mi vida, el ser que me ha abandonado, el ser que aun se que me recuerda… En estos momentos comete una accion irrelevante. Quisiera expresarle algo que se me ha hecho dificil decirle, darle a conocer que la persona de menos interes para su persona tiene buenas intenciones, Menos intereses pasionales… Y 2 palabras que para mi han sido toda una odisea decirlas con la sinceridad suficiente como para sentirme bien…

Desearia estar borracho por siempre… Todo es distinto bajo un sueño de alcohol, Agudiza tu estado emocional…. Puedes decir o escribir cosas inherentes sin que para ti parescan algo estupido. Mis latidos aumentan al pensar en una sola persona que define una linea en mi vida.

El tiempo me esta deborando…..

Decidi hacer un pequeño FAQ para quienes ignoran algunos puntos. Espero que no sea mal interpretado ya que lo escribo para resolver muchas dudas. Respondo las cuestionantes mas preguntadas solamente.

1 – Por que escribes Tanto?
Es la unica forma en la que puedo desahogarme sin recivir reproches, Penosamente la mayoria de mis escrituras o escritos ya han sido leidos por personas de mi entorno. He notado que si nos guardamos el dolor sin expresarlo nos causa problemas emocionales, como no puedo desahogarme con cualquier persona lo hago escribiendo.

2 – Por que le das tanta mente a las cosas?
Sencillo, Mi vida es muy ironica… Pienso mucho en diferentes cosas ya que no siempre es lo que veo, puedo ver una persona que me brinda amistad pero en realidad no es una persona que este a mi favor, sino a favor de si misma para sacrificarme en caso de situacion critica. Pienso mucho en las cosas porque primero debemos analizar las situaciones, aveces generan preocupacion porque no se sabe como enfrentar dichos muros… Pienso mucho ya que siempre se tiene una duda o muchas dudas, dudas que no dudo tratar de resolver.

3 – Por que vives triste el dia completo?
Mi estado animico no puede mejorar debido a los ataques neuro-psicoticos (suena raro verdad?). Padezco de depresion semi-critica desde hace 3 años; he ocultado eso durante mucho tiempo pero hace 3 meses y medio la gente se a dado cuenta.

4 – Como asi, depresion…Que es eso?
A mis palabras, compraro una depresion con una jaqueca o migraña, Es migraña cuando la cefalea(dolor de cabeza) se prolonga mas de 12 o 24 horas. Podriamos llamarle depresion cuando el estado animico es bastante pesimista y triste durante mas de 2 semanas. No es exactamente cuestion de tratar de animarse, sino cuestion mental, ya que el cerebro deja de producir ciertas sustancias; Segun investigaciones de mi parte.

5 – Por que no crees en el amor?
El amor es una ideologia ya sea biblica o de otros origentes, lo que llamamos amor es un proceso neuroquimico que no explicare en estos momentos. Lo que llamamos “Amor a primera vista” es simplemente un efecto de las feromonas que el cuerpo macho expide por todas partes. No creo en ello ya que cuando entramos en estado de enamoramiento hacemos mas estupideces de las que hacemos cuando no lo estamos. No creo en el amor porque Clinicamente es una Enfermedad.

6 – Por que estudiaras Telematica y no Psicologia?
Soy mas abto en lo que a informatica se refiere, llevo años estudiando y tratando de desarrollarme como un buen informatico, electronico y matematico ya que son temas de mi interes propio. La psicologia es un tema que me interesa bastante pero no me llama mucho la atencion ya que no voy a pasar mi vida tratando que piensa el ser humano… Un tema mas interesante seria la Neuroquimica, Ya que me reta mentalmente.

7 – Haz considerado ser escritor?
Aveces he pensado, pero llevo escribiendo mucho tiempo plasmando todo lo que pasa por mi cerebro en letras, Lo de escribir para mi es solo un hobby y una forma de mantenerme fresco.

8 – Como es que tienes 18 años y piensas como alguien de 20++?
Sinceramente no me considero una persona tan madura como muchos creen, respeto las opiniones de los demas obiamente porque la mayoria me beneficia. Pero en verdad considero que la madurez de la persona NO es proporcional a su edad, sino a la calidad de persona de esta, al igual que su educacion. Tu eres lo que estudias, tu eres lo que piensas, pero eres mas por lo que haces.

9 – Tu escritor favorito es?
Balzac.

10 – Por que te hacen tanto daño?
Pues es una pregunta que ha sido una incognita; Nunca pude saber porque mucha gente me odia por pensar diferente a ellos, Me odian porque pude demostrarles que por mas razon creian tener no la tubieron, Pude hacerles notar de que las cosas hicieron no son exactamente lo que los demas querian que hicieran. Desde entonces he recivido mucho menosprecio de parte de bastante gente. La mayoria me odia por mi aptitud de “La vida es una mierda” ya que no le doy importancia a las cosas que en verdad no valen la pena… Nada vale la pena mas que lo que crees que es valioso.

Tanto que lo espere, tanto que lo soñe, tanto que lo temi, tanto lo pense, tanto, tanto que por fin sucedio, tanto que lo aplaze, tanto fue mi pesar que ya no pude mas y todo se resolvio asi, tanto que lo avise y nadie capto el mensaje, por fin tantos fueron mis errores que quite mi presencia torpe de la perfeccion del mundo… nunca sabre si fue lo correcto, ni tampoco espero saberlo, solo que esto es lo unico que se ocurrio hacer, las circunstancias me empujaron y no tuve de donde ni de quien agarrarme… tantas palabras cinicas, que por segundos me hicieron sentir comprendida y tal vez aliviada, pero no duraba mucho.. nadie me entendia, solo lo hacian para quedar bien y por ultimo toda esa gente que me hizo daño aproposito, nunca se imagino que podria dañarme de esta manera, a veces la gente puede ser tan cruel, yo se que aveces quiero demasiado y… es mi error?, aveces confio demasiado, es mi error?. La vida lo quizo asi, la gente lo quizo asi, yo no tuve mas opciones y me resta pedir perdon a quienes alguna vez les importe, a quienes creeran que soy tan debil y poca cosa que no fui capaz de luchar mas… pero aveces es asi, esto me toco y no lo soporte, se que hay gente con mas problemas que yo pero y a mi de que me sirve saber eso, si el sufrimiento, el dolor que siento es el mio y no me alegro por ellos, si ellos son capaces de superar sus problemas bien por ellos, pero yo… yo no pude… espero que lo comprendan alguna vez y dimencionen mi situacion, mis padres no me comprendieron nunca, jamas se preocuparon realmente, realmente de mi…eso sule suceder cuando se es el hijo de al medio…tal vez tenian mas ocupaciones, los comprendo un poco pero no se los perdono, mis errores por ellos eran triplicados y nunca olvidados, oveja negra de la familia y a veces la linda hijita que por ser la unica, aveces era sobreelogiada y objeto de lucimiento por los pequeños logros que llego a obtener.. en fin tanto que decir y se me acaba el tiempo, esta determinacion me costo y no quiero que se me vaya la inspiracion… pastillas? creo que es lo mejor…ah! pero no puedo dejar de mencionar a aquellos que me hicieron llorar y reir tanto, tanto … hombres? maldita creacion pero que se le hace, existen… asi es la vida…asi es la vida..que paradoja, asi era la vida, como sera?... asi es la muerte?... quien sabe… tan rapido que sucede todo, pero esto se me hace eterno y ya quiero que todo termine, pero todavia falta, no teman por mi, no sientan pena por mi…yo lo quise asi, yo acepte las consecuencias que esto podria acarrear a mi alma, si es que aquello existe, quiero creerlo pero siempre queda el beneficio de la duda, si Dios existe y es como dicen… me va a entender, se supone que El pone pruebas que sabe vamos a resistir, entonces se equivoco conmigo, porque yo no pude…bueno no se aquello siempre me va a confundir y si me equivoque… perdon, perdon…infinito perdon te pido para mi… no quiero ser como soy y no quiero sufrir lo que sufro…y a ti, a ti… a ti… te quiero y nunca te lo dije, nunca… perdona que sea este el medio por el que te enteres y que si tambien me querias te conforme con abrazar mi inerte cuerpo…te quise, pero me gano la cobardia de mi ser, la inseguridad que siempre vivio en mi…creo que no me queda nada por decir… solo…hasta nunca.

Tenia tiempo que no leia algo con sentimiento, La gente aveces escribe una carta suicida una vez en su vida, pero por miedo no pone su nombre…En cambio esta persona se enfrenta a todos dandonos a ver que no le teme a lo que piensen.

Mis respetos.

Tube un ataque depresivo hace unos dias, estube pensando de donde se me ocurrio hablar con Dios … Pero mientras estaba inconsciente estube sentado en un parque con un señor de edad avanzada a mi lado, segun su forma de actuar y de vestir me decia perfectamente que era Dios.
Decidi mirarle la cara, nunca se sabe si es un chistoso gastandote una broma, Pude notar que tiene ojos azules…. Vinieron miles de preguntas y dudas a mi cabeza… Pero….Sin respuesta alguna.

Dios: Como te sientes hijo.
Yo: Como crees?...Peor que nunca… Tu de donde saliste?
Dios: Soy tu padre…
Yo: Ahi no mames, dejate de chiste…Si eres Dios como es que no tienes esa barbota de santa claus. (que estupidez dije)
Dios: Noto que tienes poca fe.
Yo: Si…me fumaron toda la fe… Dame mas carajo mira como estoy de flaco.
Dios: No insultes las creencias [...] Puedes obtener fe pos tus propios medios, Creyendo en mi.
Yo: Que?... Soverbio eh…. Plaga, Enfermedad, Sida, Drogas.. eso es tuyo?...Cometelo hermano (unica palabra religiosa que dije)
Dios: Insultas a tu Dios?
Yo: No…Insulto a un chistoso que se CREE Dios.
Dios: Hijo estas perturbado, dejadme tocar vuestra alma.
Yo: Degenerado! Violador!
Dios: Me mal interpretas hijo mio.
Yo: Pos claro….(no tenia idea de que diablos decirle)
Dios: A que se debe tanta perturbacion?
To: Tu que no eres Dios?....deberias saberlo…Si tanto te crees Dios enviame al infierno entonces…
Dios: Bien.

Por bocon me han enviado al jodio infierno…

CONTINUARA…

Entrevista a Alejandro: Por Jose R.

P) Como se llama, Nombre y Apellido?
R) Alejandro…Solamente Alejandro…

P) Tiene alguna vision para el futuro?
R) Pos…nup… yo no tengo futuro…

P) Me he dado cuenta de que es un personaje que ha llevado a cabo su
vida en basto sufrimiento, que me puede decir sobre ello?.
R) Pos es lo que soy no?... Una bruja solitaria en su casa tenebrosa, pero
version masculina…

P) Que suele hacer en un dia normal?
R) Pos escribir… Esperar uno que otro ataque depresivo y llorar…mmm..
Hablar con la gente de confianza, con los pocos amigos que me quedan…
Pensar como diablos me suicido antes de que culmine el jodido año…

P) Por que la idea de suicidarse?
R) Quieres cambia de cerebro?... Daria mi PC por tenerlo…

P) Cree usted en Dios?
R) Eh?...No…

P) Si no cree en Dios, entonces no cree en el amor?
R) Obio no?... Hasta tu lo dedijiste, eres inteligente…

P) Por que tanto rencor a la vida?
R) Rencor?... Que me a dado la vida..Pues nada…

P) Pero tienes padres, es una suerte para ti.
R) Siguiente pregunta…

P) Sientes algo por alguna persona en especifico?
R) Te dije que no creo en el amor,no?... Nah, en nadie..

P) Eres satanista o Budista?
R) En primer lugar satan es un hijoeputa….Buda es un jodido gordo,
como crees que voy a creer en esas pendejadas?...

P) Por que tanto Odio?
R) Pos soy asi… te molesta?

Conclusion: El individuo no esta bien de la cabeza.. Ayuda Psicologica.

Nunca haz sentido ese dolor en el pecho cuando sabes que no quieren saber de tu existencia?... Es mas intenso si sientes algo por esa o esas personas. Es como si quisieras volarte los cesos y hacerlos felices.

Hacen pocos minutos le he expresado parte de mi sufrimiento a mi amiga XXXX (reservo el nombre), Note cierta indiferencia en ella, una infiferencia un poco atemorizante ya que no es comun en una persona con su caracter compasivo. Estube en duelo por unos instantes cuando lei sus ultimas 2 lineas.

Que asco estas loco.
Bye…

“Que le habra dado tanto asco?”, pense, pero sin respuesta mental alguna… Sinceramente me he quedado anonadado al saber de que 3 años de fiel y leal amistad desinteresada se esfumaran en 2 lineas no coherentes. Decidi olvidar las cosas, y con mi actitud de “La vida es una mierda” Decido leer algo interesante; Al tomar el libro y dedicarme a una placida lectura en el frio ambiente nocturno, no pude dejar de pensar en que podria hacer para ayudar a la gente que quiero sin que me mal interpreten?... Por que mi vida ha tomado una cierta misividad?..... Siendo sincero aun pienso en ello.
Se que las personas y la persona que tanto nesecito, tanto mi sangre como mi ser; No desea leer o escuchar una palabra de lo que podria expresarle con la sinceridad mas profunda de mi alma.

Se que mi vida da asco… Pero solo una persona me hace pensar lo contrario…XXXXXXXX….Crees que seria interesante que supiera todo lo que duele?..

Justo en estos momentos sufro de un ataque depresivo, Lloro bastante ya que el sentimiento de culpa, impotencia y pensamientos negativos asaltan mi mente con tal fuerza que no puede ser controlada de una forma sencilla…
Voy a morir?... Si me muero quisiera decirle a esa persona… Te quiero.

Que asco me da la depresion…
Que asco me da la vida…
Que asco me dan los hipocritas…
Que asco me dan los libros de autosuperacion…
Que asco me da Hittler…
Que asco me doy…....

Son las 7:55 de la mañana de un dia que indudablemente sera aburrido, Me levanto tranquilamente con la cabeza llena de ideas, pensamientos y abrumado por un jodido sueño que estoy teniendo cada 8 dias. Me miro en el espejo mientras bostezo y veo al mismo feo maniacodepresivo de todos los jodidos dias… Me dispongo a abrir las ventanas mientras aprobecho la oportunidad y tomo mi diccionario, prefiero desayunar letras que comer la misma mierda de todos los dias.

Aun no salgo del cuarto, nunca lo hago hasta las 10 o 9 am cuando me dan ganas de cepillarme, Antes de esa hora siempre estoy sentado pensando en algo para plasmarlo en mi cuaderno (Bueno yo lo llamo, Caja del sufrimiento) y sentirme un poco mas aliviado. Mi cuarto es una posilga… Es jodido estar limpiando todos los dias, Mas jodido es cuando tu madre te ordena a limpiarlo … Tienes que hacerlo obligatoriamente o te patean el culo.

Me siento en la pc mientras busco el significado de Misantropo en el diccionario; Solo prendo el monitor ya que nunca apago el CPU, soy tan vago que me desespera esperar 40 segundos a que se cierre todo completamente, Bueno tiene sus razones, Me acuesto bastante tarde…

Son las 8:05, Asi que me doy un paseo por miprozac, me encanta como escribe Rak… Nunca paro de leer lo que escribe tiene un estilo bastante bueno. Solo un post nuevo.. Coño…..
La mayoria de las cosas ya no me importan, la vida es transitoria… De que vale preocuparse tanto si el dia en que te vas a morir te mueres y punto. Para ser sincero, nadie deberia preocuparse por nada, ya sean examenes, quehaceres, Etc. Hace 2 años mientras releia el libro “Un rinoceronte Exitoso” tome como punto de partida la frase “Solo las Vacas se preocupan“; Me encanto… Si te preocupas demaciado te angustias y si te angustias te pones triste y si te pones triste….Te jodes….
Siempre estoy viendo gente preocupada por nada en lo absoluto.

Yo: Que tienes Luisa?

Luisa: Estoy preocupada…

Yo: Por que?

Luisa: Mi gato no aparece… Creo que se lo comio el cuco…

Que asco de preocupaciones.. Nos preocupamos para darnos cuenta de que todo fue bien, Entonces, Para que demonios nos preocupamos?.

Ultimamente he sentido una ira interna debido a la falta de fe y mi decreciente autoestima. Me comense a odiar desde que me entere de que el amor realmente no existe, De que cuando sufrimos por amor solo padecemos del sindrome de abstinencia, Entonces, Cuando nos enamoramos…Estamos drogados?...Respuesta, SI….
Cuando nos trazamos un plano mental de esa persona comienza el proceso neuroquimico(amor) donde el cerebro comienza a producir feniletilamina, dopamina y un webo de cosas mas, Si no lo sabias la feniletilamina es un familiar cercano de las anfetaminas… Este se segrega en el cerebro cambiando nuestro estado de animo, nos sentimos felices (drogados) ... Cuando rompemos con nuestra pareja el cuerpo deja de producir esta sustancia y comenzamos a sentir el sindrome de abstinencia, lo mismo que sienten los drogadictos cuando dejan de fumar su preciada droga, He aqui una respuesta a una pregunta que muchos se han preguntado… Porque se drogan?, Porque las drogas son estimulantes que alteran los neurotransmisores para provocar un placer inimaginable.

Estube pensando… Porque cambiaria de Dios?. Sinceramente no he encontrado respuesta para esa incognita.

Satan – Ni loco, es un hijoeputa… Siempre quiere tu alma.
Zeus – Odio bañarme….
Anubis – Mmm… Podria considerarlo.

Por que el hecho de cambiar de Dios?... Bueno todos tenemos diferentes creencias, a mi me gustaria creer en varios dioses (ser politeista), no se, creer en buda o algo asi…. Es como contar con el apoyo de otro Dios cuando el verdadero Dios tenga una fila interminable de gente por ayudar y no tenga tiempo para ti.
Asi que desde hoy tengo nuevo dios. El Dios YiYo… Quien es yiyo?... Pues mi perro… Piensa en las posibilidades… No tienes que hacer nada mas que darle comida, te ahorras molestos viajes a la iglesia y te ahorras que vayan a tu casa a trata de evangelizarte, Solo tienes que decirles “Yo creo en YiYo” y se largan.

Hace mas de 3 años que padezco de Depresion Critica, Increible pero nunca pense que a mis 18 años aun padeciera de ello. He sido bastante fuerte, Aun vivo gracias a una de mis mejores amigas, Franchesca, Novia de mi hermano Hector; Le prometi que no me suicidaria por mas fuerte que fuese la angustia, el sentimiento de culpa y la soledad… Gracias a su apoyo, no lo he hecho.

Conoci a su hermana, una muy bella persona con defectos notables que pueden ser dados a entender a su consciencia, Marlenys. Pensamiento Metafisico… Sencillamente Admirable ya que su mundo interno es un mundo de revolucion, pensamiento constante y donde no existe la palabra monotonia. Para mi es como un problema matematico esperando a ser resuelto, y yo soy el matematico (mas odiado…Saludos poto) que tiene por mision resolverlo; Aunque tenga que morir en el intento, sera algo que en mi memoria quedara plasmado por siempre.

No puedo decir mucho de hector, es como mi hermano… Como todos… Algo explosivo… Aveces me da miedo, Explota con facilidad y si estas cerca hasta puedes morir quemado.
Las veces que ha hecho explosion he sido yo quien ha apagado el fuego que lo quema; Ya he apagado muchos incendios pero siempre salgo herido… Como un bombero…

Me considero un bombero… Apago el fuego de la ira, el fuego del corazon y el fuego del odio en muchas personas. Muchos me ven como alguien no muy capacitado a entender problemas personales, pero este padecimiento me ha desarrollado mentalmente, agudizando mi septimo sentido…. Voy a agradecer a quienes siempre me dieron su apoyo, agua limpia y pensamiento positivo, Pero voy a agradecer mucho mas a quienes quieren y quisieron joderme… Por darme a entender de que el mundo no es un cuento de adas….No soy un niño… Se que esto es un infierno.

Busque alguna forma de mejorar mi estado animico y buscar una fuente de inspiracion, la encontre en Marlenys… No, no estoy enamorado… Para mi enamorarme es como enfermarme, Te pones loco, no piensas concretamente y mucho menos razonas coherentemente…. Un total peligro.
Se que todos tenemos defectos, formas negativas de interpretar nuestras experiencias; Pero somos humanos… Hittler, Osama Bin Laden, Pedro Escobar y muchos mas personajes son humanos, cada mente tiene diferentes niveles de creencia. Siendo exacto me identifico mas con Hittler… Sufria de depresion critica desde muy niño… Perdio a su madre y yo a mi abuelo… Estubo lleno de dolor, odio y rencor contra si mismo y los judios.

Para mi no hay personas malas…Solo personas incomprendidas. Muchos le llaman “El gen del Mal” pero eso niquiera existe; Una persona incomprendida nesecita a alguien que la comprenda y que la haga sentir importante para asi ayudar a incrementar su autoestima. Pero si no tiene suerte… Inconscientemente tratara de llamar la atencion o tomara rencor u odio hacia su persona u otras personas.

Para mi no ha sido sencillo vivir ocultando a todos mi forma de soportar los maltratos de los que quieren verme jodido. Para ser sincero… Desearia Morir….
Ahora que lo pienso, la vida nunca me dio nada…. Solo TU

Me siento afortunado.. Un dios me dio la habilidad para escribir “ODIO”.

Aveces me pregunto “Porque Dios(si es que existe) No me dio una vida placentera” . Es increible la forma en que veo mi vida; Problemas a la orden del dia. Trato de tocarle el culo a la vida pero me da mas bofetadas de las que creo.
Es mejor escribir con un poco mas de Comedia ya que es lo unico que me hace sonrreir….Escribir.

Tengo un millon de cosas que expresarle a una persona bastante importante para mi y para colmo esa persona me detesta (creo) . Si supiese todo lo que sufro y todo el apoyo que nesecito seria feliz por 2 dias, Con eso basta… Cabo mi tumba y muero feliz.
Que ironica es la vida … Correccion: Que ironica es MI vida…

Siempre hablo con la gente y le hago entender bastantes puntos no muy correctos de su vida, Pero ahora estoy batallando contra una mente con pensamientos metafisicos, Bastante fuerte de penetrar … Una mente incredula. Para mi es el siguiente reto, ya que mi vida a tomado un caracter misivo en estos ultimos meses.

No sabia que decir “Te Amo” seria tan dificil, si nos ponemos a pensar no muchos de nosotros expresamos estas 2 palabras de una forma totalmente sincera. “Con tal de Singarte una chamaquita que te guenona….Dile te amo y se lo cree bien bakanaso” ... He oido esa frase un millon de veces, si pido un centavo por cada vez que la oigo seria asquerosamente rico.
En verdad no creo en el amor, Tampoco en el amor verdadero… Realmente es una forma de hacernos creer a los credulos humanos que no solo vivimos en un cuento de adas, Sino en el infierno.

Deberia hacer un libro sobre AutoDepresion Personal… Coño pero que escribo…

Bueno acabo de hablar con dos de mis colegas… Igual de vagos que yo…no… Pedro no… Bueno luisa tampoco… Que ostia soy el unico vago?...

Pedro es un mini-Genio; Quien va a tener puros 100 en Matematicas… Es practicamente imposible (Para mi). Desde hoy es un nuevo vago, Bienvenido a la familia Hijo.

Luisa… Pos lo mas precioso del momento, pense en darle un toque femenino (Piensan mejor que muchos de nosotros).

Pueden escribir de los que se les antoje y sientanse libres de expresarse, ese es el motivo. Suerte Vagos.

Me caga decir Blog tantas veces, desde hoy es el muro de la vagancia

Ya que siempre me creo un teorico, fisico o matematico … Seria bueno listar unas pocas leyes con una que otra pregunta sin resolver.

“AMOR inv. ROMA : Habra nacido el amor por la guerra en ROMA?”

“Dios existe?”

“Si te mueres, Te vas al cielo o te quedas en la tierra?”

“Porque los islamicos creen en Alah, van a la guerra, matan y se mueren y van al Cielo… Y los que creemos en Dios si matamos vamos al infierno, si vamos a la guerra y nos matan nos vamos igualito al infierno?”

“Porque Dios no desvio el jodido avion el 11 de septiembre?”

“Dios es vengativo?”

“Alguien sabe lo ultimo que comio Dios antes de morir?”

Bueno son pocas, pero… Que mas da…Mejor sigamos con las leyes.

1 – Si golpeas a alguien intencionalmente, te va a pegar devuelta : Ley de accion y reaccion.

2 – Si tiras tu perro desde un edificio, caera hacia una muerte segura: Ley de la Gravedad.

3 – Si puede ir mal, ira mal: Ley del jodido murphy

[Se acerca hacia mi un tipo XXXX (no recuerdo su nombre) y me presenta unos libros, Al hojearlos pude notar a simple vista (Gracias libros con imagenes) que se trataba sobre la depresion y las drogas. Sin vacilar decidio iniciar una conversacion]

Eltipo: Yo era un drogadicto… Fumaba mariguana y consumia cocaina. No caigas en las drogas.

Yo: [Que corbata es esa?....Pense] Ok gracias [Ya me queria largar, el tipo apestaba a tabaco]

Eltipo: Si se le fuese posible dedicarme 10 minutos de su vida.

Yo: [Que mierda….] Ok, diga…

Eltipo: Nunca fumes mariguana, Te fastidia la vida, te vuelve loco por completo y te vuelve maniacompulsivo. (El tipo pone cara de triston)

Yo: [Eso es una corbata o que..Coño..] Ok. Gracias no lo hare… (Que no!... Pero si me voy a suicidar dandome un pason de coca o lo que sea!)

[Empese a pensar… Que estupidez dijo el tipo?.... Bah me largo igual]

Eltipo: Espero que tenga 100 pesitos que me preste es que no tengo que comer.

Yo: [Aparte de loco quiere que le page?... Que tienes hambre de hoja verde o que] No, no dispongo de tal cantidad (Sarcasticamente)...

Eltipo: Figurese que no tengo casa, no tengo donde vivir, no tengo comida y no tengo ropa mas la que tengo ya puesta.

Yo: [Eso no da pena, tu fuiste el que se comensaste a meter porquerias] Que pena …

Eltipo: Disculpe la molestia señor…..

Yo: [Señor?.. Que modesto…] No hay problemas

De pronto viro y me he dado cuenta que me roban el auto , mi billetera y mi jodida corbata que era la que el fumon tenia puesta….

Moraleja:

NO CONFIES EN FUMONES

Pensativo, acostado en mi cuarto buscaba formas concretas de definir un Imbecil (increible lo que encuentras en los blogs…Es aburrimiento?, Vaya incognita)
Si Buscase en mi diccionario mental encontrara.

Imbecil: Adj. Persona Incapaz de razonar positivamente en ciertos aspectos de su vida. // Anton. Alejandro | Sinon. Ridiculo.
Ej. “Coño pero que imbecil eres“

Bueno ya esta escrito. Ironicamente me llegaron unas que otras hipotesis, teorias y demas mierdas (Disculpen) a la cabeza, Definiendo asi el Real imbecil.

Sigmund Freud Denomina al imbecil como: “Persona no capaz”
Yo los denomino….me da pereza….

Hipotesis a Investigar.(Preguntas/Respuestas)

Se enamoraran seguidamente? 100 Veces en un año, En las mujeres encontramos la enfermedad de “Nosequepoyacomer”
Creen en un Dios? Satan es un Dios?....Que mas da
Dicen todo lo que les pasa por la mente? el 97% si
Han pensado en Suicidarse? Esta Casi extinta la raza, Ya puedes deducirlo.

Tras un esforzoso estudio en el baño pude determinar la razon por la cual muchos nacen con el “gen maniacoimbecil”.

Razones:

1- Si tu padre es un idiota y tu madre idiota, Definitivamente eres un imbecil, Acude al Psicologo (Yo deberia acudir…. Pero al Psiquiatra).

2 – Sufres Migrañas constantes … Es un indicio a que tu cerebro esta haciendo un cambio NeuroFisico “Imbecilidad Irremediable”

Me aburri…. Ya escribire otra estupidez otro dia.

Mmm… Me he levantado un poco mas temprano de lo acostumbrado, aun no sale el sol asi que decido seguir leyendo un poco y mientras termino pienso en lo que posiblemente podria escribir en este blog.

Habra pensado alguna vez Albert Einstein como diablos rascarse la cabeza y escribir con ambas manos al mismo jodido tiempo?:s

Vaya las teorias…Deberia hacer una que otra, Seria bueno [...] (Paresco Dracula, demaciado sumiso)

Leyes de la Estupidez Humana(Respaldar mis Teorias)

1ra Ley de la estupidez huama: Enamorarse.

2da Ley de la estupidez huama: La Guerra

3ra Ley de la estupidez humana: Ser un ignorante

4ta Ley de la misma mierda : Creer que la fetamina es una droga.

Pinki: Oye, pero porque tanto Odio?

Yo: Tu le haz tocado el culo a la vida sin caer de culo en una posta de mierda?...Intentalo y ya me dices

Escribo por primera vez en este cuaderno, me siento con libre pensamiento…
algo jamas antes sentido. Dando inicio a una nueva forma de vida plasmo
sentimientos, lo que mejor puedo hacer.

[M.F] Momentum Frass

“En un momento critico de mi vida quise suicidarme; 10 minutos despues
no se porque quise quedarme.” Alejandro.-

“Ahorcarme o vivir una realidad distinta a las de todos” Alejandro.-

“La vida es como un juego de ajedrez; Debes pensar bien tus movimientos” Alejandro.-

“Siempre me he preguntado si aun estoy esclavizado” Alejandro.-

“Hay dias buenos, dias malos … Hay dias en que el demonio
te da la mano” Alejandro.-

“Hoy me levante y vi el cielo claro; Le pregunte a dios si me merezco
un dia tan bueno” Alejandro.-

“Sufrimiento Mental; Ataques Depresivos” Alejandro.-

“La gente me odia por ser diferente; Pero mi diferencia marca un limite
entre lo razonable y lo monotono” Alejandro.-

“Hace tiempo que mi Angel de la Guarda me abandono” Alejandro.-

“Soy feliz cuando veo gente Feliz” Alejandro.-

“El mundo es lindo si estas bajo un sueño de Alcohol” Alejandro.-

“El dia que me falten palabras me tragara la tierra” Alejandro.-

“Mujer de pensamiento metafisico; Rije hoy mis pensamientos” Alejandro.-

Despierto derrepente debido a una tipica pesadilla. Llevo un largo tiempo teniendo pesadillas enlazadas con sucesos personales, Si bien mi inonsciente esta muy saturado de problemas que al descargarse provoca que tenga esos mensajes subliminales, podria decir que estoy loco o llegando a la locura.

Es un poco tarde asi que decido escribir un poco para descargar y aclimatar mi mente. Descarte la idea de escribir con coherencia ya que estoy un poco bloqueado debido a que mi cerebro no ha asimilado lo que aprendi en el dia. Me despreocupo por las cosas aprobecho el momento para pensar en algo positivo, dejar volar esta depresion (gracias al Prozac) y exprearme semi-Positivamente.

Hoy ha sido un dia diferente a los demas, Mas presiones, mas problemas y mas explosiones mentales. Cada 3 segundos surge una nueva pregunta Porque tomamos la vida demaciado enserio?, no vamos a salir viva de ella, Sigo siendo un esclavo?....

He dedicado la mayor parte del dia en la busqueda de la no existencia del amor; Obteniendo buenos resultados.

Oigo un poco de musica. Me mantiene mentalmente activo en sus 7 minutos de duracion, trato de acomodarme para poder relajarme un poco mas.

Bueno, a decir verdad soy bastante vago por eso decidi largarme de comunalia (Depre) . Decidi crear un nuevo blog aqui ya que veo que es mucho mas comodo, creo…

Dentro de un tiempo comenzare a escribir todo aqui, ya me harte de enviar emails a media red (jode mucho)...